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把对方伤害了如何挽回,该如何挽回分手32天的前任

看了一个女生的求助信息,差点窒息:

在男友喝醉时疯狂打20次电话;主动提分手反悔又摔人家手机、打人2巴掌;要求重建联系被拒后跑去人家单位闹、家里闹不说,又接着附赠人家7个巴掌……

她想复合,但说真的,只要男友神志正常,别说复合了,估计以后看到她都得绕着走。不然按照她这“疯劲儿”,真不知道还会再做出什么极端举动,毕竟这巴掌似乎还有越挨越多的趋势。谈个恋爱而已,还得扛揍,至于吗?

但是!

作为一名专业的心理咨询师,我却很能理解她内心的愤怒与混乱。她之所以会表现出如此强烈的攻击性,主要是不被爱和被抛弃的恐慌,让她的内在小孩无法得到有效安抚,疯狂躁动的同时因痛苦无法排解,便将内在的自我否定化作了外显的攻击。因此,虽然表面看起来男友是承受攻击的“弱者”,她遭遇的自我隐形攻击应该更甚。

同样的,比起加在自己男友身上的痛苦,她自己的痛苦程度应该也还更深。并且,从她诚实、坦率的叙述中,我也看到了一个勇敢袒露自己“不堪”之面的女孩儿,迫切想要改变自己、学会正确去爱人的强烈渴望。

所以,我接下了这个咨询。以下是我的回复:

我不会迎合你想利用“痛感”刺激自己改变的心愿指责你,而是会从专业的角度,帮你解决你想挽回的难题。

想做到这点并不难,难的是,你是真心想改变。

改变途中,你会吃蛮多苦头、碰很多钉子,甚至会经历相当长一段并不那么舒适的时光。但一切都是值得的,你不仅会得到自己想要的,还会成长为更成熟、更完美的爱人。

因为这不仅是一场挽回之旅,更是一场与内在小孩对话的成长之路。现在,你准备好迎接挑战了吗?

自我暴露会让人们彼此链接更密切,更能互相理解,但暴露真实的自己,也存在一定危险。所以人们惯常会掩饰自己的真实想法,戴上面具表现出符合成人规范一面,这也叫社会化。

你却恰恰相反,连成人的伪装都懒得做,直接将自己孩子气的一面展露无遗。

生气了就骂、打,情绪上头了就不顾后果发泄,说话不经思考脱口而出又后悔反复,也不能心平气和地接受事情的发展违背自己的意愿和预期……这些行为,都是心智没随着年龄成熟的表现。

因为心智成熟度严重滞后真实年龄,这也导致,在这个业已成年的身躯里,其实住的不是一个成熟的灵魂,而是一个还没长大的小孩儿。

想一下,孩子的表现,看看和你符不符合:

需求没有被满足,就哭着打滚;别人惹他不高兴了,就拳打脚踢;一旦什么事情不合心意,就疯狂闹着要扭转局面直到自己满意……但小孩子撒泼打滚之所以有效,是因为他们年纪太小,自控能力没有成熟,也没有足够的能力去达成自己的渴求,所以爱护他们的大人愿意退让。但作为一个成年人,还在复制幼儿时期的行为模式,想通过作啊、闹啊来满足自己,谁又会一直惯着你?

爱的确会让人愿意让步,但这种让步不会一直无条件持续。就像是你男友后来忍受不了的时候,会说你总想当个公主,他却不是个王子。

其实,你不是想当公主,而是想当一个被无限包容、无限被宠爱的小孩。只是此时的你成年了,男友也不是你的父母,所以你的愿望最后注定会落空。

我经常强调,不要抱着找父母的巨婴心态去恋爱,也就是这个道理。

之所以一个人会呈现出如此婴儿化的一面,基本和原生家庭的溺爱脱不了关系。因为一个人在成长过程中,父母或者说身边人都围着她转、让着她、时刻满足她、生怕她不开心,那她基本很难完成社会化(从自然人转为社会人)。

为什么这么说呢?因为原来的环境太舒服了,想要什么都能得到,所以她根本意识不到其他人的存在,也无法从以自我为中心的全能自恋状态中走出来。

这也导致,这种类型的女孩儿,普遍会在爱情中吃不少苦头。因为恋爱也是社会化的重要一步。

幸运的是,你已经隐隐约约意识到自己可能存在问题,所以会详细的自我暴露,即使这没有美化的自我暴露会为你带来不少非议。但想要解决问题,就不要怕直面真实的自我,即使这自我也许并不体面、并不美观。

很多咨询者,会不自觉美化自己,将问题推到对方身上,这是很不利于解决问题的。就像是一个人,想要判断自己真实颜值,却从来只发美颜后的照片。过度的自我保护会导致真正的问题被掩盖,改变和成长也就无从谈起。

所以,正视真实的自我,是刮骨疗伤、真正改变的第一步。

但需要注意的是,当我们察觉真实的自我并不完美时,千万不要不断自我否定、自我攻击,也不要试图通过引发他人攻击自己的方式来刺激自己改变、奋进。

比如像题主,展现真实自我的一个潜意识就是:

我很不堪,快来骂我,如果你骂得够狠,我就会痛定思痛,然后立马改变!变成一个完全不同的、更好的人!

STOP!

永远不要通过打压自己、否定自己的方式去寻求突围,也不要引导外界攻击来刺激自己变好。真正能促使一个变好的动力,永远是爱,而不该是恨,或者其他极端强烈的情绪。

如果你带着这种咬牙切齿的态度来改变,不仅姿态不好看,也与我们追求爱的本质相违背,就算最后变好,你也不会开心,还会有强烈的自我补偿心理(因怨愤导致过度索求掠夺)。

所以,你要做的,是放松心态,先接纳自我、认可当下的自己。即使现在不够好,也真的没关系,你要相信,自己会慢慢变好,也会在某些方面一点点提高,然后成长为更理想的自己。只有在充分接纳和认可自己的态度上,你才能充分安抚好内心的小孩儿,学会温柔地对待他人,蜕变成更好的自己。

解决好你的问题后,我们再来看看如何挽回。

当安抚好自己的内心小孩后,相信你也察觉到了自己的改变,心态也从愤恨和强烈的患得患失中走向理智与平静。

此时,来处理你们之间的问题,比盲目挽回更合适。

因为,此时的你,已经不是当初那个随意扇人巴掌、控制不住内心戾气的女孩子了。你成长了,变好了,想要重启这段感情,那有什么办法能让一个被你伤害的人回心转意呢?

虽然你提到男友对你付出不够,但显然在这段感情中你的错误明显要更突出一些。

不可否认的是,你伤害了他。

短短时间内,你情绪激动之下,扇过他至少9巴掌;还通过夺命连环call,跟踪到对方单位和家里等疯狂行为也给他造成了极大的心理压力。说他不抵触你、不抗拒你,是不可能的。但好在,时间过去一个多月了,你留下的负面印象也随着时间在慢慢淡化。

但伤痕很可能依然存在。

所以,想挽回的第一步,不是告诉他曾经的你多幼稚,也不是告诉他你多喜欢他、多放不下他,而是向他道歉,真诚地反省自己的错误,并努力共情他的感受,卸下他对你的防备。

比如,你可以这样说。

“很抱歉,亲爱的,曾经的我那么不理智不成熟,给你造成这么大的伤害。这段时间我一直在反省自己,想起自己当初的行为,也十分后悔,觉得自己那段时间就像是疯了一样。也许是太害怕失去你了,也许是我情绪控制能力太差也不会爱人,所以把咱们好好的感情给作没了。

我犹豫了很久,还是想联系你,不为别的,只是想告诉你,我对自己曾经做的事有多抱歉,多后悔。你不用原谅我,也不用答复我,我只想让你知道我真的很后悔。如果可以,我想用尽一切弥补。

谈恋爱真不该是这样的,很抱歉给你带来了这么糟糕的感受。”

这不是低姿态,而是从自我走出来,站在他的角度上,理解他的感受与想法,重建两人之间的信任链接。

但很大概率上,他不会一开始就相信你。因为你暴躁易怒、不会爱人的特点也在他心中留下的印象太深了,信任也被作没了。即使你突然变得温柔、懂事,他也不会觉得感动,而是觉得狐疑。

所以,你要做的,就是即使他浑身是刺的面对你,你也要安抚他的怀疑,温柔坚定地展示自己对他感受的理解与自己的悔意,将界定自己是否改变的权利交给他,让他自己判断,而不是灌输给他:我已经变得和从前截然不同了。

当他卸下心房,重新用全新视角面对你时,你就要开始挽回最重要的一步了——重刷印象分!

怎么刷?

我看过不少姑娘,分手后频繁更新朋友圈,分享自己丰富多彩的生活和漂亮的自拍,想引起对方的注意。这也是刷印象分的一种,但坦白说,这种刷印象分,没有对症下药,实在是太低效。

打个比方,姑娘又是晒健身照展示自己前凸后翘的身材,又是出去旅游、美食,还晒一晒自己的学画成果。表面上看,你在变好,在刷好的新印象,好像是你自我提高了更有价值了。但,这是他需要的吗?这一切对他有吸引力吗?

不客气地说,两个人恋爱这么久,真实的你什么鬼样他能不知道吗?现在你展示的一面,的确可能会短暂地引起他的好奇,但更多的感受却是:跟我有什么关系?

如果你想广撒网,这样多角度展示自己自然没问题;但如果你有特定目标,就老老实实“投其所好”,这样才能早点达到你的复合目标,不是吗?

注意,这里的“投其所好”,不是要你无底线满足对方,而是根据他的痛点需求下手,聚焦加分项,避开减分项,让他重新认识你。

举个例子,你脾气暴躁、很难控制自己的情绪,这就是减分项,如果想复合,就要克制自己急躁的一面,多展现自己温柔、体贴的一面。这样慢慢下来,他就会觉得,哦,你和过去认识的的确不一样了。他就会推翻心中曾经的固有印象,给你贴一个新的标签。这个新标签,是他喜欢的,好的印象分自然就刷上来了。

再举个例子,他很喜欢美食,最开始你可以晒一些很有食欲、但你们没去过的餐厅美食图。他可能会忍不住评论,也可能无动于衷。但一定不会屏蔽你,因为你展示的东西是他喜欢的。

过段时间,你可以在其他生活内容分享中,无意晒出自己做的美食成果,可能卖相不那么精致完美,但却很能勾起对方的好奇心。因为你之前是不下厨房的,他也不知道你还有这一手。

那这时候,你就可以告诉他,从前也不会,但两人分开后,慢慢尝试做一些美食,很放松也很有成就感,话题也就慢慢打开了。这是从无到有、促使对方重新认识你,对你增加好感度的方式。

然而,对一个人有好感,并不代表会和他发展成恋人关系,特别是你们之间还曾有过不愉快的恋爱过往。所以这个时候,你需要下的第二剂猛药,就是提高你的伴侣价值,让他觉得如果错过你,会是自己一辈子的遗憾和损失。

所谓伴侣价值,就是你作为他的对象,能提供给他的东西。这类价值,我们之前也有讲过,比如情绪价值、婚姻价值、性价值、稳定性价值之类的。

你可以根据他的偏好,相应地提供给他,满足他对另一半的需求感。具体讲过太多了,在此不再赘述。在这里,我再补充一点,就是学会利用“恋爱补偿心理”

什么意思呢?

用大白话说就是,让他觉得离开你自己就不完整了。

心理学研究发现,每个人都有通过爱情弥补自己不足的潜意识,并将其当做自我实现的一种方式。

这种弥补,不是简单的性格互补或长短处互补,而是精神上的契合与完整。

比如说,一个人从小生活在单亲家庭中,童年的经历会让他比较缺乏安全感,所以较为敏感、自卑、喜欢退缩;但如果伴侣家庭比较幸福,就会很有安全感,较为主动、自信、大方。这样的两个人遇到后很容易难舍难分,因为他们的心理互补度非常高,就像是一个缺了一角的圆恰好遇到了多出一个角的扇形,咔的一下完美契合。

需要注意的是,你可以主动展示,但一定要讲方法、用策略,不要暴露自己太高的需求感,这样不仅会让对方不够珍视你的挽回努力与付出,还会让自己处于一个相对弱势、被动的地位。所以,适当展示自己的价值后,一定要学会——抛出钩子,等鱼儿自己上钩。

这也是我教给你的第三个锦囊——主动权置换与转移

简单来说,就是让他来挽回你,而不是你去挽回他;将你的需求,变成他的目标,做情感关系的带领者,而不是随从。

复合的确是你的想法,破冰之路也是你主动开展的,一直以来做复合努力的也是你,但到了两人感情回温时机合适的时候,你需要停一停、等一等,将临门一脚的主动权交给对方。

这样,他就会觉得,复合不是你单方面的意愿,而是两个人共同的目的,因为他自己也是这样想的。

他也会为这段感情投入更多,对你加大付出,因为他也害怕你不愿意和他复合,所以会想尽办法努力重启两人的未来。

当你们两个人一起使劲儿,复合也只是指日可待。

最后,挽回一段感情永远不该是我们的最终目标。我们的最终目标,应该永远是聚焦自我、认识自我、发掘全新的自我。

看自己是否在这段旅程中有所成长、有所收获,不管是人格的完善,还是自我认识的清晰,都远比重启一段曾经失败的感情要更为重要。

因为当你的人生足够辽阔,自我足够完整,就会发现,一个男人的离开和留下,其实根本无关紧要,紧要的是,你的内心是否足够富足丰盈、你是否能成熟的处理人与人之间的关系与感情、你的自我是否在渐渐完善、圆整。这才是岁月给你埋下的,关于成长的最珍贵的宝藏。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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